Archivo de Octubre de 2006

Lo que dicen las mujeres, y lo que realmente quieren decir:

Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sex0??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar….
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.

• Almacenes de Alta Seguridad para el tratamiento de misiles y material de alta seguridad de EEUU.

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿¡por que lo hiciste!?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Sevilla y al otro a Barcelona”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” – ” ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Y es que Madre no hay más que una….

Hay que seguir con la rutina diaria aún fuando fallen los sistemas informáticos.

Como se comportan los ordenadores en las peliculas:

1.-Los procesadores de palabras nunca muestran un cursor.
2.-No hace falta usar la barra espaciadora al escribir.
3.-Los personajes nunca cometen errores al escribir.
4.-Los monitores tienen el tamaño de fuente en 25 ó más.
5.-Computadoras de alta tecnologia, como las usadas por la NASA y la CIA, tendrán interfaces gráficos fáciles de manejar.
6.-Los que carecen de dicho interfaz, tendrán interfaces increiblemente potentes basados en el texto que pueden entender cualquier tipo de instrucción tecleada (generalmente en Inglés).
7.-Nota: Lineas de comando te darán acceso a cualquier información deseada simplemente escribiendo “acceder a los archivos secretos”.
8.-Todos los ordenadores están conectados.Es posible acceder a la información del ordenador del Malo incluso cuando está apagado.
9.-Ordenadores potentes harán ‘BEEP’ cada vez que presionas una tecla o la pantalla cambia.
10.-Los ordenadores adaptan la velocidad de aparición del texto para que se adapte al ritmo de lectura. Ordenadores realmente avanzados, al presentar el texto simularán el sonido de una impresora matricial.
11.-Todos los paneles de los ordenadores se alimentan de miles de voltios y tienen explosivos debajo de sus caracasas. Un fallo se indicará con un un fogonazo de luz, una nube de humo, chispas y una explosión que te lanzará hacia atras.
12.-Las personas usando ordenadores pueden apagarlos tranquilamente sin salvar los datos.
13.-Un Hacker accederá al ordenador mas protegido del planeta adivinando la contraseña en dos intentos.
14.-Puedes ignorar “PERMISSION DENIED” simplemente usando la fundión”OVERRIDE” (ver “Demolition Man”)
15.-Los ordenadores necesitan 2 segudos para arrancar en lugar de los 2 minutos de los ordenadores personales o la media hora de sistemas operando durante 24 horas los 365 dias del año.
16.-Cálculos complejos y cargas de datos se conseguirán en menos de 3 segundos. Los modems transmiten a 2 GB por segundo.
17.-Cuando la planta de energia/silo de misiles/ordenador principal se sobrecalienta, todos los paneles de control explotarán poco antes de que lo haga el edificio.
18.-Si estás leyendo un archivo en una pantalla y alguien lo borra en su ordenador, tambien desaparecerá de tu pantalla (ver “Peligro Inminente”).
19.-Si un disco contiene información encriptada o confidencial, se te pedirá una contraseña nada más meterlo en la disquetera.
20.-Los ordenadores pueden conectarse e interactuar sea cual sea su fabricante o la galaxia donde fue contruido (ver “Independence Day”).
21.-Los discos pueden usarse en cualquier ordenador y el software es siempre compatible.
22.-Cuanto mayor sea el grado de tecnologia, mayor será en número de botones (ver “Aliens”).
23.-Nota: Para usar cualquier sistema debes ser un experto ya que los únicos botones con alguna marca son los de auto-destrucción.
24.-Todos los ordenadores, no importa su tamaño, tendrán animación tridimensional comparable a la realidad y capacidades foto-realistas en sus gráficos.
25.-Los portátiles tienen una capacidad increible, es posible la video-conferencia en tiempo real y la capacidad de cálculo de un CRAY.
26.-Cuando un personaje mira un monitor, la imagen es tan brillante que se pueden ver las letras en su rostro, pero el protector de pantalla no es necesario (ver “Alien” o “2001″).

“El Chumino” le han puesto de nombre a este bar, hay que tener valor… Para el que no lo sepa esa palabra en algunos países hace referencia a cierta parte femenina….

(chistes de ordenadores)
“Pablito, calcula, ¿cuántos letras caben en este disco de ordenador?”.
“300… por lo menos”.
“No Pablito, caben muchas más”.
“Pueeees… 3.000″.
“No Pablito, más…muchas más”.
“Pueees…7.000″
“No Pablito, muchas más…di una barbaridad!”.
“¡¡¡Me cago en tu put* madre!!!”.

(hoy un chites)

- “Papa papá! tengo 2 noticias que darte. Una buena y otra mala. :-(

Y dice el padre :

- “Empieza por la buena, pues……”

- “El airbag de tu coche funciona de maravilla…” :-D

Una internauta asidua de esta web nos envía esta original foto de la tarta de la boda de una amiga para publicarla.

“No se han casado? pues vamos! a cumplir!”

Ya falta poco para la Navidad!

De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresatendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la Sala de Banquetes del “Asador de Pedro”. El vino lo pone la casa !!

Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales(quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquierhora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 10 euros para que esto no pese en el bolsillo de nadie.

La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la “fiesta de las vacaciones de Diciembre”.

Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.

No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.

¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece “solo AA”, ya no será anónima…

¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 10 euros es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS!!

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta.

Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizás el “Asador de Pedro” pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta – los días son tan cortos en esta época del año!

- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.

También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorias para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.

Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?

Las medidas anti-incendio en el “Asador de Pedro” prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría “aparecer vestido de Santa Claus”.

Incluso, aunque el anagrama de “Santa” da la casualidad de que sea “Satán”, no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro “viejo hombrecillo vestido de rojo”. Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentin !!

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La PUTA Fiesta de Navidad – 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.

No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.

¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!

La fiesta se hará en el “Asador de Pedro” tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la “parrilla de la muerte”, como la llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.

¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído… Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

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De: José García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.

Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan que mueve compulsivamente el rostro en esos momentos).

Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!

:-)

(les deseo suerte a los responsables de la fiesta de fin de año!

Misión Cumplida…el resto, vamos a trabajar !!!

No es un rótulo luminoso ni reflectante, pero hace su función :-)

Mensajes curiosos y graciosos recopilados de contestadores automáticos.

• Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

• Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

• Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.

• Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

• (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.

• Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

• Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!

• Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

• Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

• Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.

• Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

Uno de los accidentes multiples más grandes y raros que se ha producido. Coches amontonados encima unos de otros.

Madrid está preparada para las Olimpiadas! :-)

Hay que tener muy muy muy mala suerte para caerse justo en la línea de meta llegando el primero además.

Algunos dicen que se asustó de la cinta tan ancha que había en la meta, y la verdad que no es la típica cinta que se rompe en la llegada…

El efecto 2000 no fue nada comparado con el efecto 0

Parece ser que el efecto 2000 no fue “nada” comparado con lo que fue el efecto 0 (años Antes de Cristo/Después de Cristo). Vean, pueste, este documento encontrado en los sótanos del coliseo romano hace muy poco. Querido Cassius: Sigues trabajando en el problema del año cero? Este cambio de A.C. a D.C. me está dando un montón de dolores de cabeza y no nos queda ya mucho tiempo. No se como la gente va a llevar esto de ir al revés. Habiendo ido siempre contando alegremente hacia abajo, tendremos que empezar ahora a contar hacia arriba. Uno pensaría que a alguien debería de habérsele ocurrido antes, y no dejarnos el problema por solucionar en el último minuto. Hablé con Cesar la otra noche. Estaba lívido de que Julius no lo hubiera solucionado cuando estuvo arreglando el calendario. Dice que entiende que Brutus se haya puesto pesado. Nos hemos reunido con los astrólogos consultores, pero simplemente dijeron que continuar contando hacia abajo usando años A.C negativos no funcionaría. Y, como es usual, los asesores cobraron una fortuna por no hacer nada de provecho. Por mi parte, no me imagino la arena dentro del reloj fluyendo hacia arriba. Hemos oído decir que hay tres Magos en Oriente que han estado trabajando en el problema, pero desafortunadamente no llegarán aquí hasta que todo se haya consumado. Los prestamistas andan locos, claro! Alguien les han dicho que todos los intereses de usura se invertirán, y tendrán que pagar a sus clientes para poder colocar sus prestamos, percibo algo de malicia en eso. Son malos vientos… He oído que hay planes de dejar en el establo a todos los caballos durante la media noche final de año, porque se teme que intentarían detenerse y comenzar a andar hacia atrás, causando inmensos daños a los carruajes y posibles desgracias personales. Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición y están acaparando víveres y armas. Nosotros estamos aún trabajando en este explosivo problema del año cero. Ya te enviaré un pergamino si sucede alguna novedad… Ave. Plutonius

“Mujer, aparcame bien el coche, cariño” fueron las últimas palabras.

1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con su bebida.
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico.
4. 24 horas en un dia, 24 cervezas en la heladera… ¨coincidencia?.
5. Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
8. Acostado en el suelo… te caes!.
9. 5 cervezas tienen tantas calorias como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
10. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
11. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
12. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
13. Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de calle.
14. Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
15. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
16. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!.
17. El whisky ya no surte efecto.
18. Te encuentras abordo de un barco llegando a Africa, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
19. “Por que‚ todos piensan que tengo un broblema con la pebida?”.
20. No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
21. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?”