Archivo de Noviembre de 2006

Vaya pelotazo de nike se ha llevado ese edificio :-P

A esta mujer le gustan los pantalones ajustados y casi nuevos… y encima no le quedan nada mal.

Cuando se rompe el corcho de la última botella de vino que queda, algunos la abrirán aunque sea con explosivos….

Estos empleados tienen más peligro que una piraña en una bañera.

En muchos países ya la hubiesen montado los sindicatos con los riesgos laborales y tal.

Tras una noche por la ciudad, estas 2 jóvenes tienen un accidente de trafico bastante raro…

Todos miran asombrados al hombre más alto del mundo. (2,36 cm), ha entrado en el libro de los records.

• Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora… Ya sé donde está mi reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el WC?
• Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
• Los que dicen “siempre está en el último lugar en el que miras”. Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?.
• Los que están viendo una película y dicen “¿has visto eso?”. No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
• Los que preguntan “¿puedo preguntarte una cosa?”. No me dejas elección, ¿no?
• Los que dicen “la vida es corta”. ¡Y una pito! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?.
• Los que llegan a la parada del bus y te preguntan “¿Ha pasado ya el autobús?” ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, tontín?.
• Los que dicen cosas como “mis ojos ya no son lo que eran”. ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Sacacorchos?
• Cuando estás comiendo y te preguntan “¿esta bueno?”. No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
• Los que anuncian que se van al WC. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
• Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el “Mac” antes de la comida que estás pidiendo… Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco… Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, put0 MacCapullo.
• Cuando tienes un accidente y te preguntan “¿estás bien?”. Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

En esta imagen de guerra podemos ver como en algunas ocasiones ni la cruz roja se salva.

Asunto:
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto “castizo” cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.

Con vistas a la consecución del certificado de Calidad Operativa ISO9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

VOCABULARIO LABORAL ISO 9001

Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUT@ COÑA!!

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante
En vez de: ¡¡JOOOOOODER!!

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERD@?

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PU. MADRE!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLL@S INCOMPETENTE!!

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLL@S!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JOD@N!! A MÍ NI ME MIRES

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUT@ MIERD@!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL ANO Y DE PASO QUE ANDO VOY BARRIENDO.

La mejor forma de publicitar unos neumáticos: La calidad salta a la vista! o no?

Los soldados de Estados Unidos en los ratos libres… gajes del oficio…

Curioso cartel en una tienda de España en pleno verano, con la crisis y las hipotecas pasan estas cosas…

He aquí una lista de los libros más delgados del mundo:

Ya llegó Halloween un año más! Os ponemos algunas fotos divertidas de los disfraces Halloween que nos habéis enviado.

SUEGRA TRANQUILA:

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA:

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA:

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus

Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA:

Nombre Cientifico: Suegronis metichis

Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA:

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis

Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA:

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic

Ella tiene 3 empleos, va al gimnasio a diario, visita webs de humor, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla de tiendas. Para la hija de ella es lo minimo.

SUEGRA IDEAL:

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus

Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.