Humor, ocio, curiosidades, fotos de impacto

“Estaba regando las macetas, y se me ha caido una por la ventana, creo que ha pegado en un coche” -se escuchaba por la ventana-. Y el auto quedó un poco destrozado.

Pues como las finanzas no van muy bien para muchos últimamente y hay que ahorrar todo lo que se pueda, aquí el chaval aprovecha el descuido y tiene el cubata gratis..

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo; en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía de adorno cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Y para colmo era muy flaco, realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo, siempre estaba en el top de los mas feos que publicaba Sardá.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, internautas, soy tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Una vez que me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde muy pequeño. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del amor. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Me respondió: “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 100 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “Perparados, listos…”

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

Unos basureros trabajando, un coche mal estacionado que les molesta… pero estos basureros son un poco vengativos…

=> Ver Basureros vengativos.

Quién dijo que las motos no eran aptas para el transporte de agua… En Barcelona ya están pensando en la idea de hacer el trasvase de agua en motos…

El proceso de lavado de un gato.

1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.

5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.

8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.

(que nadie se tome a mal la broma, son simplemente textos de humor)

Un gracioso invento, que lo mismo sirve para dejar de beber, te pones ahí la cerveza y lo mismo te da asco tomarla… Cosas graciosas que a alguno se le ocurre cuando no tiene nada mejor que hacer…

Pues en estos tiempos, parece que los bebés no los trae la cigüeña, los envían empaquetados…

Nos llega esta impactante imagen del elefante atacando a una espectadora. No sabemos si realmente fue un ataque del animal o formaba parte de algún número, pero la foto nos dió pánico.

El repartidor recibiendo un pedido telefónico, el chinito contento no tendrá un gran vehículo pero por lo menos tiene teléfono móvil…

Lástima que sea de juguete, sino sería publicidad engañosa. Una cámara con 5.500 Megapixels (5,5 Terapixels) no creo que llegue a existir nunca, se necesitarían varios discos duros para guardar una sola foto… Como broma está bien.

Como bien ha dicho un lector en un comentario, serían 5.500.000 Megapixels (5,5 Teras)!!!

El camión hormigonera que no cabia por la entrada (y por mucho) y provoca este raro y gran destrozo. Por lo menos el hormigón para reparar los pilares lo tienen cerca…

Muchos carriles y pocos semáforos. Y unos conductores un poco torpes que crean un atasco de película colapsando la circulación en la ciudad.

Un invento tan original como útil. Tenemos todo a la vista y no tenemos que abrir el frigo para saber lo que nos queda y lo que se ha gastado, así que si nos vamos de compra con echar un vistazo desde fuera es suficiente. También ahorraremos energía y no se estropearan las cosas a la hora de agarrar algo que nos apetece ya que podemos verlo antes de abrir la nevera. No sabemos por qué no se comercializan estos frigos trasparentes… ¿te lo comprarías?

Este gatito o quiere ser técnico informático, o es que simplemente perseguía al ratón…

Pues igual que existe el hombre Michelín, tenía que existir la mujer Michelín…

Un motorista que circulaba a 137 kilómetros por hora con su kawasaki ZRX1200 por Holanda, donde los límites de velocidad son muy estrictos, es pillado por el radar, pero se salva de la multa…

=> Ver como se salvó de la multa aunque le fotografió el radar.

Hoy os presentamos un nuevo juego en flash ya que muchos nos habéis pedido más juegos gratis en flash, este juego en el que hay que tener cierta habilidad con las diferentes armas es un poco más complicado que el juego de las ranas que casi todos conseguisteis superar la semana pasada.

=> Jugar y Disparar a los Bichos.