El chiste de informática de hoy:
Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.
La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.
La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga” :)
Antes del Matrimonio:
EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Leer lo anterior de abajo hacia arriba.
Tonterías que puedes decir en un cibercafé:
EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-)
El HOMBRE descubrió la baraja e invetó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[
EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*)
El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-)
El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés.
El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras.
EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0.
LA MUJER descubrió el Sex0 e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…
¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas!
(chistes machistas sin ánimo de ofender a ninguna persona)
En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.
Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá…
El chiste de la semana, hoy de curas…
La señora Garcia paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
…Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?
Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu. vela!!!”
Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.
Zapatero también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España desde el infierno.
Algunas preguntas graciosas y misteriosas para pensar un rato…
Hoy unos chistes de informática:
¿Que piropo lo echa un internauta a su novia?
-Eres más bonita que bajarse una pelicula del emule a la primera.
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¿Cuáles son los mejores amigos de Bill Gates, el creador de windows?
Control, Alt y Supr.
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¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
Tranquila Rosa: (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.
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¿Cómo pudo Dios crear el mundo en 6 dias?
Porque no tuvo que hacerlo compatible con la versión anterior.
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Conecto, luego existo… No conecto, luego insisto!
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¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
¿Cuál es la principal diferencia entre windows vista y un virus?
- Que el virus es gratis!
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Van 3 amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico de windows) y se les estropea el coche:
El conductor, que era el fisico, dice:
- El problema debe venir por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.
- Imposible! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas.
- Y porque no salimos y volvemos a entrar!!! dice el programador de windows!
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2 amigos hablando sobre windows:
- Es posible que tengas razón, si microsoft (con lo que falla) fabricase armas, probablemente el mundo iría mejor; pero, menos mal que no fabrica condones!!!
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Vndo tclado practicamnt nuvo y a tda pruba.
Para empezar la semana con buen humor, aquí van unos chistes de médicos:
- Doctor, doctor, no he notado ninguna mejoría con su tratamiento.
- ¿y se ha tomado el jarabe que le receté?
- Pues como me lo iba a tomar!, si en el fraco pone “Consérvese bien cerrado”!!!.
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- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele un ojo!
- Ha probado a apartar la cucharilla!!!!
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- Doctor, doctor, creo que necesito usar gafas!
- Estoy de acuerdo!!! Pero no puedo ayudarle! Esto es un taller!!!.
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En el psiquiatra, – Doctor, todo el mundo me ignora :(
- Que pase el siguiente!
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- Doctor, como se encuentra mi hijo que se tragó una moneda de 2 euros.
- Sigue sin cambio!
Esta foto es genial, la cara de envidia de la pobre chica deduzco que, pillada hasta las trancas del buenorro de la foto e ignorada totalmente por él, mientras posa felizmente junto a dos bellezas amigas suyas. Al ver esta foto no puedo evitar recordar varios refranes sobre la envidia que con vuestro permiso pasó a citar.
FIN
Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto: ¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, podría decirle al loco que se callara.
El director le pregunta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo.
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Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.
Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
- Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.
Y el loco responde:
- No puede ser! si yo solo lo colgue para que se secara!
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Están dos locos preparando el arbol de Navidad, y uno le dice al otro:
- Avisame si se encienden las luces.
Y el otro le contesta:
- Si, no… si, no… si, no…
Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.
- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.
- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos los que pensasteis en el cubo.
ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!
La profesora había encargado a los alumnos estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Marcelito, dime una frase con una onomatopeya.
Marcelito dice: – Llegué a casa y el gato me dijo miauuu, miauuu.
- Muy bien, ahora tu Antonio.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m’atopella!!
Una niña llega corriendo donde está su mamá porque la habia mordido una serpiente:
- ¡Mamá, mamá, me picó una serpiente!
- ¿Una serpiente……… Cobra?
- No, me mordió gratis.
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Una serpiente estaba llorando desesperadamente, otra serpiente de la misma especie se acercó:
- ¿Que te pasa?
- ¿Somos venenosas? -pregunta la serpiente que lloraba-.
- Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
- ¡Buahhhhh!!!, es que me acabo de morder la lengua!!!
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo; en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía de adorno cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Y para colmo era muy flaco, realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo, siempre estaba en el top de los mas feos que publicaba Sardá.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, internautas, soy tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Una vez que me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde muy pequeño. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del amor. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Me respondió: “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 100 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “Perparados, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…
El proceso de lavado de un gato.
1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.
3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.
4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.
5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.
7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.
Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.
(que nadie se tome a mal la broma, son simplemente textos de humor)