Categoria ‘Frases famosas y textos graciosos’

Una niña llega corriendo donde está su mamá porque la habia mordido una serpiente:

- ¡Mamá, mamá, me picó una serpiente!

- ¿Una serpiente……… Cobra?

- No, me mordió gratis.

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Una serpiente estaba llorando desesperadamente, otra serpiente de la misma especie se acercó:

- ¿Que te pasa?

- ¿Somos venenosas? -pregunta la serpiente que lloraba-.

- Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?

- ¡Buahhhhh!!!, es que me acabo de morder la lengua!!!

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo; en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía de adorno cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Y para colmo era muy flaco, realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo, siempre estaba en el top de los mas feos que publicaba Sardá.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, internautas, soy tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Una vez que me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde muy pequeño. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del amor. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Me respondió: “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 100 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “Perparados, listos…”

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

El proceso de lavado de un gato.

1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.

5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.

8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.

(que nadie se tome a mal la broma, son simplemente textos de humor)

¿Cómo se dice en japones que tienes diarrea?

- Cagasagua!

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¿Como se dice en chino “afortunado en el juego desafortunado en amores”?

- Bingo chachi, chichi chungo!

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Como en Sardá.es no entendemos de política, nos limitaremos a felicitar a todos los votantes y a publicar una curiosa noticia de Europa Press:

El municipio toledano de Illán de Vacas tiene 3 habitantes en su censo electoral, los mismos que en el día de hoy han constituido la mesa electoral, algo que por Ley les impide votar hasta las 20.00 horas cuando cierra el colegio electoral, por lo que a las 19:59 horas habían votado el 0,00% de la población y a las 20:01 horas ya habían votado el 100% de la población, así lo ha confiarmado el alcalde y vocal de la mesa.

Así sería un restaurante montdo por windows.

Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí

Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para sopa!!!

Camarero: Mmmm, pues eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. Que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día!?

Camarero: Sí, la Sopa del Día cambia cada hora! Leer el resto de esta entrada »

Lo que publicarían los periódicos el día del fin del mundo.

EL MUNDO: ZP culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final, informe exclusivo con muestras de ácido bórico.

EL PAIS: Por fin se acaba “El Mundo”.

ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

LA RAZON: Tan pronto?

MARCA: Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia.

SPORT: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga. Leer el resto de esta entrada »

CLINICA “AKI TEMATO”

* Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA

* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS

* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO

* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE

* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA

* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO

* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO

* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Leer el resto de esta entrada »

Dios creó al burro y le dijo:

- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, y vivirás 30 años.

El burro contestó:

- Seré burro, pero vivir 30 años así es demasiado, dame apenas 10 años.

Dios creó al perro y dijo:

- Cuidarás de la casa del hombre y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.

El perro respondió:

- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.

Dios creó al mono y dijo:

- Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años.

El mono respondió:

- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años. Leer el resto de esta entrada »

El Guardia Civil: “Los amigos son como los radares de la carretera: Nunca los ves, pero siempre estan ahi. Feliz 2008!”

El graciosito: “El puticlub Dangelo le desea feliz año nuevo a sus mejores clientes. Firmado: La Toñi, Martita, La Rosi, La Merche y todas las que trabajamos para ti.”

El borracho: “Brindo porque estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un próspedo año duevo. Grindo dambién dorque dengamos buuuchos essitosss… Y buidadín gon da garretera, eeeh, buchachoooss… hip.. zi guebes no gondusgas. Bringo odra ves borgue zi!! Geliz Annio! Otro bayantinez con helio!!”

“Consejo inversor del año: Tatúese un euro en la pilila y disfrute de 4 ventajas: 1. Verá cómo crece su inversión; 2. Disfrutará tocando su dinero; 3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros; 4. Sólo usted decide donde colocarlo. Feliz 2008 le desea su atento Asesor”.

Mensajes graciosos sms:

El gracioso: “Feliz Semana Santa de parte de la asociación de Alzheimer y un gran 1984. No me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien. Feliz verano!”

El colectivo: “San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, la asociación de vecinos de Belén, el niño Jesús, los Reyes Magos, los camellos, su pu madre, mi suegra, mi mujer, los niños y yo, todos te deseamos un feliz año 2008.”

El irritante: “¡Feliz año 2008! Sé que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, feos, alcohólicos y degenerados.” (este se envía a principio de diciembre)

El político: “En estas navidades ZP te recuerda que si fumas a la pu’ calle; si bebes, sin puntos; si corres, a la cárcel; si eres gordo, a régimen; las corridas, sin toros; las otras corridas, con condón; el fútbol, sólo del Madrid; la Navidad, sin Belén ni Reyes (que Chaves se mosquea). Sólo gobernamos pensando en cómo darte por cul’ que para eso lo hemos legalizado.”

El marbellí: “Operación Mula-Buey: El alcalde de Belén detenido por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. Incautados maletines que llevaban los camellos. El niño nacerá en un portal de 30 metros cuadrados con hipoteca por orden de la Ministra. Feliz 2009.”

Amigos del foro de informática:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a al fenómeno.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.

¿Me podríais ayudar?

Firmado: un afligido.

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Respuesta de un forero experto.

Hola afligido:

Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todos los recursos.

Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, en la Bios, en la Boot del disco duro y la FAT32.

Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijo 1.0″, etc.).

Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario medio.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 6.9, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.

Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).

Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.

Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.5, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 3.5. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.

Espero haberte ayudado!.

Va uno al médico.

- Doctor, no se que me pasa, que no me huelen los pedos!

- Que raro, ¿podría tirarse uno ahora?.

-Pues sí, la verdad es que tengo facilidad.

Se tira un pedo el tío de aquí te quiero ver y el médico le dice:

-Señor, esto es de operar.

Y el enfermo dice:

-¿Del culo?

A lo que contesta el médico:

-NO, de la nariz!!!

-¡¡Capitán, vienen los indios!!

-¿Cuántos son?

-¡¡10.002!!

-¿Por qué sabes que son 10.002?

-Porque vienen 2 delante y unos 10.000 detrás!.

Son un alemán, un francés y un hispano en un congreso de cirujanos.

El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina.

El francés dice: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100 metros vallas.

Va el hispano y dice:

Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!

1.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

2.- La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.

3.- Huye de las tentaciones… despacio, para que te puedan alcanzar.

4.- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

5.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

6.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

7.- Trabajar nunca mato a nadie. . Pero… para que arriesgarse??

8.- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.

9.- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

10.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse en El.

11.- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!

- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo…

- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?

- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.