Categoria ‘Frases famosas y textos graciosos’

• Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora… Ya sé donde está mi reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el WC?
• Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
• Los que dicen “siempre está en el último lugar en el que miras”. Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?.
• Los que están viendo una película y dicen “¿has visto eso?”. No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
• Los que preguntan “¿puedo preguntarte una cosa?”. No me dejas elección, ¿no?
• Los que dicen “la vida es corta”. ¡Y una pito! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?.
• Los que llegan a la parada del bus y te preguntan “¿Ha pasado ya el autobús?” ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, tontín?.
• Los que dicen cosas como “mis ojos ya no son lo que eran”. ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Sacacorchos?
• Cuando estás comiendo y te preguntan “¿esta bueno?”. No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
• Los que anuncian que se van al WC. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
• Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el “Mac” antes de la comida que estás pidiendo… Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco… Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, put0 MacCapullo.
• Cuando tienes un accidente y te preguntan “¿estás bien?”. Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

Asunto:
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto “castizo” cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.

Con vistas a la consecución del certificado de Calidad Operativa ISO9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

VOCABULARIO LABORAL ISO 9001

Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUT@ COÑA!!

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante
En vez de: ¡¡JOOOOOODER!!

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERD@?

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PU. MADRE!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLL@S INCOMPETENTE!!

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLL@S!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JOD@N!! A MÍ NI ME MIRES

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUT@ MIERD@!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL ANO Y DE PASO QUE ANDO VOY BARRIENDO.

He aquí una lista de los libros más delgados del mundo:

SUEGRA TRANQUILA:

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA:

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA:

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus

Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA:

Nombre Cientifico: Suegronis metichis

Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA:

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis

Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA:

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic

Ella tiene 3 empleos, va al gimnasio a diario, visita webs de humor, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla de tiendas. Para la hija de ella es lo minimo.

SUEGRA IDEAL:

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus

Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Lo que dicen las mujeres, y lo que realmente quieren decir:

Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sex0??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar….
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿¡por que lo hiciste!?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Sevilla y al otro a Barcelona”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” – ” ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Y es que Madre no hay más que una….

Como se comportan los ordenadores en las peliculas:

1.-Los procesadores de palabras nunca muestran un cursor.
2.-No hace falta usar la barra espaciadora al escribir.
3.-Los personajes nunca cometen errores al escribir.
4.-Los monitores tienen el tamaño de fuente en 25 ó más.
5.-Computadoras de alta tecnologia, como las usadas por la NASA y la CIA, tendrán interfaces gráficos fáciles de manejar.
6.-Los que carecen de dicho interfaz, tendrán interfaces increiblemente potentes basados en el texto que pueden entender cualquier tipo de instrucción tecleada (generalmente en Inglés).
7.-Nota: Lineas de comando te darán acceso a cualquier información deseada simplemente escribiendo “acceder a los archivos secretos”.
8.-Todos los ordenadores están conectados.Es posible acceder a la información del ordenador del Malo incluso cuando está apagado.
9.-Ordenadores potentes harán ‘BEEP’ cada vez que presionas una tecla o la pantalla cambia.
10.-Los ordenadores adaptan la velocidad de aparición del texto para que se adapte al ritmo de lectura. Ordenadores realmente avanzados, al presentar el texto simularán el sonido de una impresora matricial.
11.-Todos los paneles de los ordenadores se alimentan de miles de voltios y tienen explosivos debajo de sus caracasas. Un fallo se indicará con un un fogonazo de luz, una nube de humo, chispas y una explosión que te lanzará hacia atras.
12.-Las personas usando ordenadores pueden apagarlos tranquilamente sin salvar los datos.
13.-Un Hacker accederá al ordenador mas protegido del planeta adivinando la contraseña en dos intentos.
14.-Puedes ignorar “PERMISSION DENIED” simplemente usando la fundión”OVERRIDE” (ver “Demolition Man”)
15.-Los ordenadores necesitan 2 segudos para arrancar en lugar de los 2 minutos de los ordenadores personales o la media hora de sistemas operando durante 24 horas los 365 dias del año.
16.-Cálculos complejos y cargas de datos se conseguirán en menos de 3 segundos. Los modems transmiten a 2 GB por segundo.
17.-Cuando la planta de energia/silo de misiles/ordenador principal se sobrecalienta, todos los paneles de control explotarán poco antes de que lo haga el edificio.
18.-Si estás leyendo un archivo en una pantalla y alguien lo borra en su ordenador, tambien desaparecerá de tu pantalla (ver “Peligro Inminente”).
19.-Si un disco contiene información encriptada o confidencial, se te pedirá una contraseña nada más meterlo en la disquetera.
20.-Los ordenadores pueden conectarse e interactuar sea cual sea su fabricante o la galaxia donde fue contruido (ver “Independence Day”).
21.-Los discos pueden usarse en cualquier ordenador y el software es siempre compatible.
22.-Cuanto mayor sea el grado de tecnologia, mayor será en número de botones (ver “Aliens”).
23.-Nota: Para usar cualquier sistema debes ser un experto ya que los únicos botones con alguna marca son los de auto-destrucción.
24.-Todos los ordenadores, no importa su tamaño, tendrán animación tridimensional comparable a la realidad y capacidades foto-realistas en sus gráficos.
25.-Los portátiles tienen una capacidad increible, es posible la video-conferencia en tiempo real y la capacidad de cálculo de un CRAY.
26.-Cuando un personaje mira un monitor, la imagen es tan brillante que se pueden ver las letras en su rostro, pero el protector de pantalla no es necesario (ver “Alien” o “2001″).

Ya falta poco para la Navidad!

De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresatendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la Sala de Banquetes del “Asador de Pedro”. El vino lo pone la casa !!

Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales(quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquierhora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 10 euros para que esto no pese en el bolsillo de nadie.

La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la “fiesta de las vacaciones de Diciembre”.

Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.

No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.

¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece “solo AA”, ya no será anónima…

¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 10 euros es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS!!

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta.

Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizás el “Asador de Pedro” pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta – los días son tan cortos en esta época del año!

- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.

También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorias para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.

Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?

Las medidas anti-incendio en el “Asador de Pedro” prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría “aparecer vestido de Santa Claus”.

Incluso, aunque el anagrama de “Santa” da la casualidad de que sea “Satán”, no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro “viejo hombrecillo vestido de rojo”. Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentin !!

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La PUTA Fiesta de Navidad – 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.

No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.

¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!

La fiesta se hará en el “Asador de Pedro” tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la “parrilla de la muerte”, como la llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.

¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído… Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

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De: José García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.

Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan que mueve compulsivamente el rostro en esos momentos).

Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!

:-)

(les deseo suerte a los responsables de la fiesta de fin de año!

Misión Cumplida…el resto, vamos a trabajar !!!

Mensajes curiosos y graciosos recopilados de contestadores automáticos.

• Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

• Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

• Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.

• Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

• (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.

• Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

• Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!

• Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

• Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

• Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.

• Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:

Entre en la ducha.
Enjabonese bien la cabeza.
Cuente hasta 3 y suena el telefono!. Aqui se abren 3 caminos:
A) Si atiende era su tia abuela para contarle una tontería.
B) Si no atiende, 20 dias mas tarde se entera que era una llamada importantísima.
C) Es posible que llegue justo a tiempo para escuchar como cuelgan.

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FORMULA PARA HACER LLOVER:

Diga “que bonito está el día, ojala siga asi”.
Lave el auto.
Riegue el jardin.
Lave toda la ropa que tenga y pongala a secar.
Organice una barbacoa.
Salga a pie y sin abrigo.
Cuente hasta 3, y llueve!

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FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:

Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, ¡nunca falla!.

FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS (UN COLECTIVO):

Llegue a la parada.
Espere 20 minutos.
Encienda un cigarrillo y en la mitad de la primer pitada aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.

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FORMULA PARA NO RECIBIR CORREO ELECTRONICO NO DESEADO (spam):

No tenga una cuenta de correo electrónico. (esta es la más infalible de todas)

Querido Diario:Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…—————————————————————

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda arreglar…

Estaban 2 amigos y uno le dice al otro:

- Compadre, dónde has estado, tantos meses sin verte.

- Estuve en una terapia de grupo para quitarme las ganas de fumar.

- Por lo visto no dio resultado, verdad?

- ¡Claro que dio resultado!

- Pero si estás fumando!?

- Sí, pero sin ganas.

(chistes de amigos)

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona profundamente.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no como pipas, estudia botánica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, debate sobre sus defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, realiza pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona sus fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno no se distrae visitando sitios de humor, amplía sus conocimientos.
24. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
25. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

Te has dado cuenta de que no puedes vivir sin el ordenador!!!???

Si te describes con alguna de estas frases, empieza a preocuparte!

1. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
2. Chateas varias veces al día con una desconocida hispana, pero no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
3. Los chistes que conoces no te los han contado en persona, sino por e-mail.
4. Prefieres ver a la Lara Croft que a Claudia Shiffer.
5. Lo peor de un fallo en el ordenador es que pudieras perder tus mejores chistes y bromas.
6. Llevas una foto de tu ordenador en la cartera.
7. Sin darte cuenta intentas teclear tu password en el microondas.

Déjanos tu frase aquí!!!

“Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo”

“Éstos son mis principios!… si no le gustan, tengo otros”

“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”

“El matrimonio es la principal causa del divorcio”

“Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado”

“Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien”

“Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota”

“Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré una excepción”

“Claro que lo entiendo, incluso un niño de 5 años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de 5 años!”

“Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo”

“¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”

“La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”

“La inteligencia militar es una contradición de términos”

“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro”

“He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta”

“Debo confesar que nací a una edad muy temprana”

“O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado”

“Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás”

“Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria”

“El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución”

“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”

“Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente”

“Bebo para hacer interesantes a las demás personas”

“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto”

“¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú”

“La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí”

“El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho”

“Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer”

“No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo”

“Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa”