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“Feliz Navidad a todos, aunque seamos pobres, al menos tenemos buen humor, bueno, ¡y cerveza!”

Las mascotas también celebran la navidad junto a nosotros y se unen a sarda.es para desear que esta Navidad convierta …cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada…FELIZ NAVIDAD

=> Ver mascotas y Navidad

Con nuestro curioso árbol de Navidad queremos desear a los más de 30.000 visitantes diarios una muy muy Feliz Navidad. Gracias a todos los lectores, María, Pilar, Marcelo, Juan, Julian, Pedro, Ana, Antonio, José, Rosa, Desirée, Raquel, Cecy, Rafa, Daniel y un saludo muy especial a Julio Mateos que tiene una web muy simpática y se que nos lee todos los días que puede.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto: ¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.

El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, podría decirle al loco que se callara.

El director le pregunta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?

- !No¡, lo que me molesta es el humo.

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Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.

Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
- Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.

Y el loco responde:
- No puede ser! si yo solo lo colgue para que se secara!

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Están dos locos preparando el arbol de Navidad, y uno le dice al otro:
- Avisame si se encienden las luces.

Y el otro le contesta:
- Si, no… si, no… si, no…

El Guardia Civil: “Los amigos son como los radares de la carretera: Nunca los ves, pero siempre estan ahi. Feliz 2008!”

El graciosito: “El puticlub Dangelo le desea feliz año nuevo a sus mejores clientes. Firmado: La Toñi, Martita, La Rosi, La Merche y todas las que trabajamos para ti.”

El borracho: “Brindo porque estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un próspedo año duevo. Grindo dambién dorque dengamos buuuchos essitosss… Y buidadín gon da garretera, eeeh, buchachoooss… hip.. zi guebes no gondusgas. Bringo odra ves borgue zi!! Geliz Annio! Otro bayantinez con helio!!”

“Consejo inversor del año: Tatúese un euro en la pilila y disfrute de 4 ventajas: 1. Verá cómo crece su inversión; 2. Disfrutará tocando su dinero; 3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros; 4. Sólo usted decide donde colocarlo. Feliz 2008 le desea su atento Asesor”.

Mensajes graciosos sms:

El gracioso: “Feliz Semana Santa de parte de la asociación de Alzheimer y un gran 1984. No me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien. Feliz verano!”

El colectivo: “San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, la asociación de vecinos de Belén, el niño Jesús, los Reyes Magos, los camellos, su pu madre, mi suegra, mi mujer, los niños y yo, todos te deseamos un feliz año 2008.”

El irritante: “¡Feliz año 2008! Sé que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, feos, alcohólicos y degenerados.” (este se envía a principio de diciembre)

El político: “En estas navidades ZP te recuerda que si fumas a la pu’ calle; si bebes, sin puntos; si corres, a la cárcel; si eres gordo, a régimen; las corridas, sin toros; las otras corridas, con condón; el fútbol, sólo del Madrid; la Navidad, sin Belén ni Reyes (que Chaves se mosquea). Sólo gobernamos pensando en cómo darte por cul’ que para eso lo hemos legalizado.”

El marbellí: “Operación Mula-Buey: El alcalde de Belén detenido por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. Incautados maletines que llevaban los camellos. El niño nacerá en un portal de 30 metros cuadrados con hipoteca por orden de la Ministra. Feliz 2009.”

No hace falta tener un auto carísimo para llamar la atención por la carretera. Este coche tiene más luces que un árbol de Navidad.

Antonia desde Barcelona nos manda esta foto y nos cuenta que en su casa hasta los animalitos celebran las Navidades.

Lo que no sabemos es si los Reyes le traerán algún regalo a su mascota…

También es Navidad para los gatos. (Gracias Pilar por esta simpática foto).

Con este arbol de Navidad tan original, el equipo de Sardá.es os desea a los más de 10.000 internautas que cada día nos visitáis unas muy Felices Navidades y un Muy Próspero Año Nuevo 2007 que esté lleno de Humor y Alegría para to2.

Ya falta poco para la Navidad!

De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresatendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la Sala de Banquetes del “Asador de Pedro”. El vino lo pone la casa !!

Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales(quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquierhora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 10 euros para que esto no pese en el bolsillo de nadie.

La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la “fiesta de las vacaciones de Diciembre”.

Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.

No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.

¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece “solo AA”, ya no será anónima…

¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 10 euros es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS!!

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta.

Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizás el “Asador de Pedro” pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta – los días son tan cortos en esta época del año!

- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.

También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorias para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.

Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?

Las medidas anti-incendio en el “Asador de Pedro” prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría “aparecer vestido de Santa Claus”.

Incluso, aunque el anagrama de “Santa” da la casualidad de que sea “Satán”, no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro “viejo hombrecillo vestido de rojo”. Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentin !!

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La PUTA Fiesta de Navidad – 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.

No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.

¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!

La fiesta se hará en el “Asador de Pedro” tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la “parrilla de la muerte”, como la llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.

¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído… Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

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De: José García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.

Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan que mueve compulsivamente el rostro en esos momentos).

Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!

:-)

(les deseo suerte a los responsables de la fiesta de fin de año!

Misión Cumplida…el resto, vamos a trabajar !!!